刚大学毕业的时候回到菏泽工作,我爸妈就催着找 对象,条条框框,基本上都是围绕着,离家近,能 照顾弟弟,嫁个条件好的,以后不受罪。学历不学 历的没关系,人好,老实又会疼人就好。

　　自从我考到聊城工作,他们就生怕我找个聊城本地 人,我明白,他们怕我离得远以后不能照顾弟弟, 因为他们一直都在给我洗脑,让我照顾弟弟的这种 活,会让我想要逃离。

　　我从小就独立、好强,基本上没让爸妈操过心,其 实就连初中因为保护同桌和男生争执起来,脸被水 杯砸中,肿了,我都不愿意让班主任给爸妈打电 话,怕他们担心,我自己坚持着。

　　所以我一直都觉得,家里人重男轻女.对我的爱并 不够多,我为什么会选择当老师呢,或许是想把更 多的爱带给孩子,毕竟我也是在老师的各种关爱下 长大的,想把这种爱延续下去吧……

　　罝到今天,爸爸喝了些酒.不善言辞的爸爸竟然和 我聊了有一个小时.对我诉说他的歉意,说我一个 人养整个家他感到很难过,说自己找不到工作很内 疚,说担心我一个人在外面,不想我活得太累,我 破防了,我也看到爸爸的眼圈红红的。

　　我在打这些字的时候都是泪流满面的,只因为爸爸 理解我的不易,心疼我的付出.我反而不认为爸爸 妈妈不想让我嫁太远是为了照顾弟弟了,或许他们 希望当有一天我过得不开心,也能说回家就回家 吧。不用担心等火车或者情绪不好开车,离得近一 会儿就能到家了……

　　我不知道我这是在和原生家庭和解.还是长大之后 更能体会爸妈的不容易。想想爸爸在工地上挥汗如 雨一天,和我在教室里上一天课领到差不多的薪 水,说到底,还是爸爸更辛苦些。

　　今天爸爸还说,只要男朋友对我好,重视我,和我 一条心就好.还说一辈子长着呢,得擦亮眼睛,不 能被骗了だ?^+

　　哈哈,或许吧.我这么个懒姑娘在爸妈面前还是最 好最值得的女孩。

　　或许有的时候爸妈教育我的方式不对,说话的方式 也不对,会让我一度认为他们不爱我,但是即使他 们笨拙、不善表达,我都不应该质疑他们对我的 爱。

　　天底下没有哪个父母不爱自己的孩子,我也应该好 好爱她们。

　　其实我也没有多辛苦.因为生活中的每个人都不容 易,现在自己还是懈怠了,考上编之后在自己的舒 适圈待习惯了,好像真的没以前那么有活力了,也 没太有棱角了.也不够要强了.嗯,也可能是认命 了吧。

　　我都不知道自己为什么要写,或许只是想要表达自 己此刻的心情。没有逻辑,只是想一股脑地把自己 的情绪表达出来吧。